Mi vida ahora es de un color que no sé bien cuál es... nunca lo había visto y la verdad no entiendo bien a que sabe... no es que haya sido muchas veces de color de rosa, nada es perfecto, pero la verdad es que a veces los días pasan a rojos... y de repente a un color parecido al marrón, y busco en cada cosa, en las palabras, en los libros, en los rayitos de sol, algo que se esta demorando mucho en llegar. Lo cierto es que me siento completamente desperdiciada (aunque suene egoísta y un poco creído) y falta de aliento. Me he propuesto empezar mil proyectos que al hacerlos no llenan mi espacio... es más, suelo empezarlos todos y no terminar ninguno... Supongo que solo aquellos que han pasado tiempo en esta posición entienden lo que se siente ver pasar la vida en cámara lenta mientras el resto del mundo va a millón por las calles... No digo esto por hacerme la victima ni dar pena, es que estoy harta!! Quizás solo pretenda desahogarme un poco... Es que quiero hacer las cosas bien de una vez, pero no tengo, al menos hoy, el entusiasmo de hacerlo, le pongo fe a las cosas aunque no pierdo la esperanza de que alguien me ayude un poco... porque lo de poner una velita blanca prendida... no es mi estilo y no estoy tan desesperada... Lo que me pasa es que estoy harta, cansada de decir que estoy feliz como estoy, no es mentira, me siento bien, un poco agobiada con los exámenes, pero bien dentro de lo que cabe... tengo amigos, me siento bien con ellos y me lo paso bien, disfruto de mi tiempo y de lo que hago... pero es suficiente??? Siempre estoy diciendo lo de “sola estoy muy bien”, “no necesito estar con nadie”, “total para pasarlo mal después”... frases similares que ni yo misma me creo al cien por cien, vale que no estaría con la primera persona que llegase (es mas no lo estoy), pero si es verdad que el estar bien sola no implica que no piense que si me gustaría tener lo que otros tienen consigo... encontrar a alguien que me llene de verdad y me apoye y me haga reír, y me sienta cómoda, y no me de vergüenza compartir mi mundo con él... es eso tan difícil?? A veces el problema es que encuentras a alguien que encaja en eso y te asustas o te retraes o simplemente pasa de ti o tienes miedo a que pase de ti (hay varias variables así)... si me muriera por tener pareja, ya la tendría, el problema es que quiero algo especial, porque al final del día, cuando cae la noche me siento sola, ya he hecho mil cosas durante el día para ocupar mi tiempo, pero cuando acaba qué? Me siento vacía, como que me falta algo (o alguien) sola y hasta con ganas de llorar, porque en el fondo de mi alma, sé que estoy triste y es que no veo la hora de volver a empezar... pero de empezar algo bueno...
